Dele:
121 morsomme og morsomme humorfraser (kort)
Jeg forlater deg best Morsomme og morsomme humorfraser De vil muntre deg opp dagen og de vil få deg til å le høyt. De er vittige, morsomme og onde anførselstegn fra anonyme forfattere og berømte forfattere som Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud eller Woody Allen.
Det er bevist at humor er bra for trivsel og velvære. Det bidrar til å bli kvitt stress og å se vanskelighetene i livet fra et mer positivt perspektiv.
Morsomme sitater å le
-Hvis vi ikke skal spise om natten, hvorfor er det et lys i kjøleskapet?
-En politimann stoppet meg og fortalte meg "Papers", så jeg sa "Saks, jeg vinner!" Og igjen.
-Hvis jeg vant premien ut av latskap, ville jeg sende noen til å plukke den opp for meg.
-Min lommebok er som en løk, åpning det gjør meg til å gråte.
-Livet er kort Smil mens du fortsatt har tenner.
-Døm aldri en bok av sin film.
-Når folk forteller meg "du kommer til å angre på det om morgenen", sovner jeg til det våkner om ettermiddagen, fordi jeg er en problemløser.
-For å få tid til å fly, kaste klokken ut av vinduet.
-Et balansert kosthold er å ha en cupcake i hver hånd.
-I dag fortalte noen at jeg var lat. Jeg svarte nesten.
-Jeg laget en stor liste over ting å gjøre for i dag. Jeg kan bare ikke finne ut hvem som skal gjøre dem.
-Min venn, husk at uten dumhet var det ingen intelligens, og uten ugudelighet ville skjønnhet ikke eksistere, så verden trenger deg etter alle.
-Smarttelefonen min tar ingen oppmerksomhet mot meg, jeg fortsetter å klikke på Hjem-knappen og når jeg ser seg rundt, er jeg fortsatt på jobb.
-Som din beste venn, vil jeg alltid plukke deg opp når du faller, etter at jeg er ferdig med å le.
-Hvis Cinderella skoen passer perfekt, hvorfor ble det fallet??
-Jeg lurer på hvordan sykkelpolitiet arresterer folk. "Vel, gå inn i kurven".
-Jeg og min seng er perfekt for hverandre, men alarmen min fortsetter å prøve å skille oss.
-Jeg endret passordet mitt overalt til "feil". På denne måten, når jeg glemmer det, minner det meg alltid: "Ditt passord er feil".
-Hva gjør jeg for å tjene meg? Jeg innånder og puster ut.
-Jeg ville bare at du skulle vite at noen bryr seg. Ikke meg, men noen gjør det.
-Kjære matematikk, vær så snill, vokse og løse dine egne problemer, jeg er lei av å løse dem for deg.
-Om natten kan jeg ikke sove. Om morgenen kan jeg ikke stå opp.
-Å gjøre ingenting er vanskelig, du vet aldri når du er ferdig.
-Målet mitt i helgen er å flytte, akkurat nok slik at folk ikke tror jeg er død.
-Noen ganger ønsker jeg at jeg var en blekksprut, så jeg kunne treffe åtte personer samtidig.
-Noen mennesker er som skyer. Når de går, er det en lysere dag.
-Å se en kakerlakk i rommet mitt er ikke skummelt. Det er når det forsvinner.
-Vet du ikke hvor barna er i huset? Slå av internett og de vil vises.
-Solbriller: De lar deg se på folk uten å bli fanget. Det er som Facebook i virkeligheten.
-Kanskje hvis vi fortalte folk at hjernen er et program, må du begynne å bruke det.
-Det er alltid gøy til noen blir skadet. Da er det veldig morsomt. - Bill Hicks.
-Jeg pleide å tro at jeg er ubesluttsom, men nå er jeg ikke sikker.-Anonym.
-Hvis telefonen ikke ringer, er det meg. -Jimmy Buffet.
-Nå begynner jeg å huske. Men jeg husker ikke noe! -Homer Simpson.
-Det viktigste er ikke å vite, men å ha telefonen til den som vet. anonym.
-Mine plastplanter døde fordi jeg ikke syntes å vanne dem. -Mitch Hedberg.
-Jeg hater å være bipolar, det er en fantastisk følelse.-Anonym.
-Første gang jeg sang i kirken; To hundre mennesker forandret sin religion. - Fred Allen.
-Jeg er ikke lat, jeg er på en måte å spare energi.
-Tiden er verdifull, misforstå det klokt.
-Facebook-sløsingstid siden 2004.
-Den eneste grunnen til at jeg er feit er at denne lille kroppen ikke kan stå slik en personlighet.
-Psykiateren fortalte meg at jeg var gal og ba om en annen mening. Han fortalte meg at han også var stygg. - Rodney Dangerfield.
-Menn er som bankkontoer. Jo mer penger, jo mer interesse de genererer. -Mark Twain.
-Hvis du kunne sparke personen som er ansvarlig for de fleste problemene dine, kan du ikke sette deg ned i en måned, Theodore Roosevelt.
-Jeg så på slektstræret mitt og fant at jeg var toad.-Rodney Dangerfield.
-Folk som tror de vet alt er en stor irritasjon som vi vet alt. - Isaac Asimov.
-Når du er forelsket, er det de strålende to og en halv dagene av livet ditt. - Richard Lewis.
-Jeg tror at hvis livet gir deg sitroner, bør du lage limonade. Og prøv å finne noen til hvem livet gir vodka og ha en fest. -Ron White.
-En dag uten sol er, vet du, natten. - Steve Martin.
-Husk alltid at du er helt unik. Akkurat som alle andre. - Margaret Mead.
-Procasting holder opp i tempoet i går.-Don Marquis.
-Jeg har ikke snakket med kona i år. Jeg ville ikke forstyrre henne. - Rodney Dangerfield.
-Et ord til de vise er ikke nødvendig-det er de dumme som trenger råd. -Kos Cosby.
-Seksuell inaktivitet er farlig, det produserer horn.-Anonym.
-Sinnet til en kvinne er renere enn mennene: de rengjør det oftere - Oliver Herford.
-Jeg fant ut at det bare er en måte å virke slank ut: dating fete mennesker. -R Rodney Dangerfield.
-Få fakta først, så kan du forvrille dem til din smak. -Mark Twain.
-En vellykket mann er en som tjener mer penger enn hans kone kan bruke. En vellykket kvinne er en som kan finne en slik mann. -Lana Turner.
-Jeg ville alltid være noen, men nå skjønner jeg at jeg burde vært mer spesifikk. -Lily Tomlin.
-Det er utrolig at nyhetene som skjer i verden hver dag, alltid passer i avisen. -Jerry Seinfield.
-Skratt og verden vil le med deg, snorkle og sove alene.-Anthony Burgess.
-Vin er bevis på at Gud elsker oss og elsker å se oss lykkelige. - Benjamin Franklin.
-De sier at ekteskapet er gjort i himmelen. Men også lyn og torden. -Clint Eastwood.
-Jeg nekter å være en del av en klubb som jeg hadde som medlem. -Groucho Marx.
-Hver kvinne kan være glamorøs. Alt du trenger å gjøre er å stå stille og se dumt ut. Hedy Lamarr.
-Jeg tviler ikke på at jeg fortjente mine fiender, men jeg tror ikke jeg fortjente mine venner. -Walt Whitman.
-Jeg så en kvinne iført et genser som sa Guess. Sa jeg Skjoldbrusk problemer? -Arnold Schwarzenegger.
-Det er bare tre ting kvinner trenger i livet: mat, vann og komplimenter.-Chris Rock.
-Jeg hater husarbeidet! Du lager sengene, rengjør tallerkenen og seks måneder senere må du begynne igjen. -Jan Rivers.
-Hvis du vil at din kvinne skal lytte til deg, snakk med en annen kvinne; Det vil bli alle ører.-Sigmund Freud.
-Ikke bekymre deg for å unngå fristelser. Når du blir eldre, vil de unngå deg. - Joey Adams.
-Jeg liker lange turer, spesielt når folk som plager meg, tar dem. - Fred Allen.
-Jeg elsker frister. Jeg liker den whistling lyden de gjør når de flyr unna.-Douglas Adams.
-Det eneste jeg beklager i dette livet, er ikke noen andre. - Woody Allen.
-Det kan ikke være en krise neste uke. Min tidsplan er allerede full.-Henry A. Kissinger.
-Jeg drikker aldri vann på grunn av de ubehagelige tingene som fisken gjør i den. - W.C. felt.
-Jeg visste at jeg var en uønsket baby da jeg så at lekene på badet mitt var en brødrister og en radio. -Jan Rivers.
-Alder er noe som ikke betyr noe, med mindre du er en ost. -Luñ Buñuel.
-Alle som sier at han kan se gjennom kvinner, mister mye. -Groucho Marx.
-Jeg sa aldri det meste av det jeg sa.-Yogi Berra.
-Hvis du vil at de skal tro at du er en løgner, må du alltid telle sannheten. -Logan Pearsall Smith.
-En pessimist er en person som har lyttet til for mange optimister. -Don Marquis.
-Bare de middelmådige er alltid de beste. Jean Giradoux.
-Du må aldri slå en fallen mann, du kan stå opp.
-Jeg pleide å løpe, men isbiter falt fra glasset mitt. - David Lee Roth.
-Jeg trenger ikke deg å minne meg om min alder. Jeg har en blære som gjør det for meg. - Stephen Fry.
-Jeg har forsøkt å vite ingenting om mange ting, og jeg har vært ganske vellykket. - Robert Benchley.
-Kuren for en besettelse: få en annen. Mason Coooley.
-Før du avviser dine spørsmål, erklærer jeg meg for å være åpen. -R Ronald Reagan.
-Jeg fortjener ikke denne prisen, men jeg har leddgikt, og jeg fortjener heller ikke det. -Jak Benny.
-Fjernsynet er tyggegummi for øynene. -Orn Lloyd Wright.
-Jeg kjøper dyre drakter. De virker bare billige i min. Warren Buffett.
-Jeg klarte ikke å gå inn i sjakklaget på grunn av min høyde. - Woody Allen.
-Menn er like lojale som deres muligheter. -Marma Maher.
-Jeg tror ikke på livet etter døden, selv om jeg vil bytte undertøy. - Woody Allen.
-Jeg ble født i svært triste forhold. Mine to foreldre følte meg veldig trist. - Norman visdom.
-Jeg vil gjerne kysse deg, men jeg har bare vasket håret mitt. -Bette Davis.
-Jeg tilbrakte et år i den byen, en søndag. - George Burns.
-Da jeg ble født, skylde jeg tolv dollar. - George S. Kaufman.
-Hvis du ikke lykkes i begynnelsen, klandre foreldrene dine. -Marcelo Cox.
-Hvis Gud ville at vi skulle fly, ville han ha gitt oss billetter. -Mel Brooks.
-Jeg pleide å selge møbler for å leve. Problemet er at de var mine. - Les Dawson.
-Jeg må gå til øyelege, men jeg ser aldri øyeblikket. -Anonym.
-Jeg tror ikke at noen skal skrive sin selvbiografi før etter døden. - Samuel Goldwyn.
-Den overflødige, noe veldig nødvendig. -Voltaire.
-Alt er gøy, mens det skjer med noen andre. - Will Rogers.
-Jeg fikk oppmerksomhet mens jeg ble underholdt på skolen, likt å bli forsinket og hoppet rundt med en deformert hånd. - Leonardo DiCaprio.
-Hvis fjellet kommer til deg, løp, fordi det kollapser.-Anonym.
-Noen ting er bedre å ikke si. Men jeg blir full og jeg vil si det uansett. -Anonym.
-Jeg er så smart at jeg noen ganger ikke forstår et enkelt ord av det jeg sier. Oscar Wilde.
-Lån penger fra en pessimist. De forventer ikke å bli returnert til dem. -Anonym.
-Julemanden hadde den riktige ideen: besøk folket en gang i året.-Víctor Borge.
-Hvis det ikke var elektrisitet, ville vi alle se på TV med stearinlys. - George Gobal.
-En kjendis er en person som jobber hele sitt liv for å være kjent, så legger han på mørke briller for å unngå å bli anerkjent.-Fred Allen.
-En konklusjon er stedet du blir lei av å tenke på. - Arthur McBride Bloch.
-Da jeg var barn, var Dødehavet bare syk. - George Burns.
-Jeg kan ikke forstå hvorfor en person ville tilbringe et år å skrive en roman når han enkelt kan kjøpe en for noen få dollar.-Fred Allen.
-Den eneste gangen en kvinne kan lykkes med å skifte en mann er når hun er en baby. -Navieie Wood.
-Tilbakeslag er når en nabo mister sin jobb. Depresjon er når du mister dine-Ronald Reagan.
-Kjærlighet ved første øyekast slutter på den andre.-Anonym.
-Det dårlige er ikke å leve i skyene, men å gå ned.-Anonym.
-Det upassende er gøy for meg. Å være uhøflig er veldig morsomt. -Zach Galifianakis.
-De beste tingene i livet gjør at du blir feit, blir full eller bli gravid.
-Livet er for kort til å være seriøst hele tiden. Hvis du ikke kan le, ring meg og jeg skal le av deg.
-Som paj fordi det er noen bursdag et sted.
-Alt er gøy, så lenge det skjer med noen andre. - Will Rogers.
-Tror ikke du er en stygg person, tror du er en vakker ape.
-Psykologen fortalte meg at den beste måten å oppnå indre fred er å fullføre det jeg startet. Så langt har jeg ferdig med to poser med M & Ms og en sjokoladekake. Jeg føler meg allerede bedre. -Dave Barry.
-Jeg er for lat for å være lat.
-Den beste delen av å gå på jobb er å returnere hjem på slutten av dagen.
-Hver helg, det jeg liker å gjøre mer er å ikke gjøre noe.
-Mine naboer hører på god musikk. Liker det eller ikke.
-Jeg lærte loven så bra at dagen jeg utgikk, jeg saksøkte universitetet, jeg vant saken, og de ga meg tilbake min undervisning. - Fred Allen.
-Ingen mann er virkelig gift før han forstår alle ordene som hans kone ikke forteller ham.
-Når jeg vokser opp, har jeg innsett at hyggelig alle er umulig, men å gjøre alle sint er et stykke kake.
-Når hjernen og hjertet kjemper mot hverandre, er det alltid leveren som lider.
-Jeg vet at stemmen i hodet mitt ikke er ekte. Men noen ganger er ideene dine helt fantastiske.
-Jeg elsker jobben min, bare når jeg er på ferie.
-Sunn fornuft er som deodorant. Folk som trenger det mest, aldri bruk det.
-Selvfølgelig har jeg et talent. Jeg er veldig god i sengen. Noen ganger sover jeg mer enn 9 timer på rad.
-Noen ganger gjør jeg ut som å være normal, men det blir kjedelig, og da blir jeg meg selv igjen.
-Jeg og min seng, vi er perfekte for hverandre, men vekkerklokken min prøver å skille oss fra.
-Det er alltid lys på enden av tunnelen. Hvis det ikke er det, er det ikke en tunnel.
-En dag vil din blå prins komme. Gruva tok feil retning, ble fortapt, og er veldig sta for å be om retninger.
-Penger kjøper ikke deg lykke, men det gjør elendighet mer utholdelig.
-I det øyeblikket en mann innser at faren hans hadde rett, har han en sønn som mener at han har feil. - Charles Wadsworth.
-Lykke er å ha en stor familie, kjærlig, oppmerksom og nær, i en annen by. - George Burns.
-De sier: "Ikke prøv dette hjemme", så jeg går til deg for å prøve.
-Hypokondri er den eneste sykdommen jeg ikke har.
-Jeg kunne våkne tidlig og trene, eller jeg kunne vinne lotteriet. Oddsen er den samme.
-Jeg glemmer aldri et ansikt, men i ditt tilfelle vil jeg gjerne gjøre et unntak. - Groucho Marx.
-Organiserte mennesker er bare for lat til å lete etter deres ting.
-Test aldri hvor dypt vannet er med begge føttene.
-Jeg beklager, hvis du hadde rett, ville jeg være enig med deg. -Robert Williams.
-Alkohol løser ikke noe problem, men heller ikke melk.
-Jeg gir deg et tips: I et jobbintervju, si at du ikke er villig til å gi 110 prosent. Med mindre jobben er en statistiker. - Adam Gropman.
-Jeg ville bare fortelle deg at noen bryr seg, ikke meg, men noen bryr seg.
-Hvis jeg er ingen, og ingen er perfekt, så er jeg perfekt.
-Når livet gir deg meloner, kan du være dysleksisk.
-Lathet er bare vane med å hvile før du blir sliten. -Jules Renard.
-Hvorfor er det så mye penger igjen i slutten av måneden? -John Barrymore.
-Stil er gull. Med mindre du har barn, blir det mistanke.
-Jeg tror vi burde alle betale våre skatter med et smil. Jeg prøvde det, men de ville ha penger.
-Jeg hater mygg, sier jeg, jeg vet at jeg er deilig, men jeg leverer ikke smaksprøver.
-Det kan virke som om jeg ikke gjør noe, men i hodet mitt er jeg veldig opptatt.
-Venner kommer og går, men fiender forblir og akkumuleres.
-Noen ganger drikker jeg vann, bare for å overraske leveren min.
-Jeg trenger ikke en frisør, min pute kammer håret mitt på forskjellige måter hver morgen.
-Hvorfor sier folk "ingen lovbrudd", like før du fornærmer deg?
-Folk har rett til å være tåpelig. Noen mennesker misbruker det privilegiet.
-Gud skapte verden, alt annet er gjort i Kina.
-Ikke bekymre deg hvis plan A mislykkes. Alfabetet har ytterligere 26 bokstaver.
-Banken er et sted som gir deg penger, bare hvis du kan bevise at du ikke trenger det.
-Lyset beveger seg raskere enn lyden. Det er derfor noen mennesker virker lyse til de snakker. - Steven Wright.
-Du vet at du blir gammel når lysene på bursdagskake begynner å koste mer enn kaken selv.
-"Revenge" høres for aggressiv, det er derfor jeg foretrekker å kalle det "return favor".
-Hvis jeg ønsket å begå selvmord, ville jeg klatre til toppen av ditt ego og hoppe til ditt IQ-nivå.
-Jeg beklager de dårlige, fryktelige og bestemte tingene jeg fortalte deg.
-Livet er ikke et eventyr. Hvis du mister skoen ved midnatt, så er du full.
-Når en kvinne sier "hva?", Det er ikke at hun ikke har hørt deg. Det gir deg muligheten til å endre hva du sa.
-Hvis folk snakker dårlig om deg bak ryggen din, så kast deg en fart.
-Hvis foreldrene dine aldri hadde barn, er sjansene at du heller ikke har.
-Når en dør lukkes, skal en annen dør åpnes, men hvis den ikke gjør det, så skriv inn gjennom vinduet.
-Maneter har overlevd 500 millioner år som en art, overlevende uten hjerne. Dette gir håp til nok folk.
-Problemet med livet er at når du vet hvordan du leser kvinner som en bok, er bibliotekets medlemskap allerede utløpt. -Milton Berle.