Dele:
De 100 beste setningene til Sheldon Cooper
Jeg forlater deg best Sheldon Cooper setninger, karakter fra tv-serien The Big Bang Theory, spilt av amerikansk skuespiller Jim Parsons.
Du kan også være interessert i disse kinosetningene.
-Jeg ventet applaus, men jeg antar at en bedøvet stillhet er like passende.
-Jeg lytter alltid til meg selv. Det er en av mine største fornøyelser i livet.
-Jeg er en fan av alle ting som prøver å erstatte ekte menneskelig kontakt.
-Hvis du ikke har noe imot, vil jeg stoppe med å lytte til deg.
-Du vet, i vanskelige tider som dette, bruker jeg vanligvis en kraft som er større enn meg. Star Trek.
-Jeg vil gjerne vurdere noen foreslåtte endringer i samlivsavtalen mellom avdelingspartnerne, spesielt angående Pennys irriterende personlige vaner. Jeg har en liste. Hans misbruk av uttrykket "Oh for Guds skyld" er nummer 12.
-Hvis vårt eksteriør er så bra, hvorfor mennesket har brukt tusenvis av år på å forsøke å perfeksjonere interiøret?
-Din mening er upresent og uønsket.
-Jeg er Skytten, som sannsynligvis sier mer enn du trenger å vite. -Penny
-.Ja, det forteller oss at du er en del av den massive kulturelle bedragingen der det antas at den tilsynelatende relative posisjonen til solen med hensyn til konstellasjoner som er villig definert ved fødselen, på en eller annen måte påvirker din personlighet. -Sheldon.
-Det er ikke noen magnetisk resonans. Den orbitofrontale cortex er opplyst fordi jeg tenkte på deg.
-De følte seg truet av min intelligens, og de er for dumme til å innse det er derfor de hatet meg.
-Hyggelig å møte deg Jeg beundrer arbeidet ditt veldig mye. Ikke hver dag har jeg gleden av å møte noen hvis livsopplevelser begynte i min helts skrotum.
-Jeg tenkte på hva du fortalte meg, og jeg tror det kan være maskot av en super intelligent utlendingstrening.
-Forstår du meg virkelig? Skal du bare stjele Nobels premie som du vant i baren?
-Våre babyer vil være intelligente og vakre. Leonard
-For ikke å nevne imaginære. -Sheldon.
-Det er ubestridelig at jeg har følelser for deg som ikke kan forklares på annen måte. Et øyeblikk syntes jeg å ha litt mental parasitt, men det virker enda mer usannsynlig. Den eneste konklusjonen var kjærlighet.
-Moren min sier at hvis vi lurer folk til egen fordel, gjør vi Jesus gråte.
-Vel, vi spiste middag, spilte litt spill og tilbrakte natten. Å, og du vil gjerne vite at jeg nå har en mye bedre forståelse av "venner med fordeler".
-Ingeniørarbeid er der semi-skilled arbeidstakere innser visjonen til de som tenker og drømmer.
-Du vet, de ga meg å forstå at det er en hel by i Nevada dedikert til å hjelpe folk som Howard glemme sine problemer. De erstattes med nye problemer som alkoholisme, avhengighet til gambling og seksuelt overførbare sykdommer.
-Silence! Hvor mye mer bør jeg forvente å ha hevn?
-Det er en semantisk null setning.
-Du har ikke gitt meg en gave, du har gitt meg en forpliktelse.
-Det er sausen som min mor bruker. Hun liker å lage italiensk mat fordi, ifølge henne, det er maten som romerne pleide å få Jesus til å spise.
-Biologisk sett er Howard helt berettiget til å søke en optimal partner for å forplante sin genetiske linje, og vel, hvis dette var i menneskehetens interesse, ville det selvfølgelig være et helt annet spørsmål..
-Gutter, du kan ha spist en gelato med Stan Lee, i tillegg til å få dem til å autografere dine tegneserier, men jeg så innsiden av huset ditt og fikk et autografert søknad om en restraining rekkefølge.
-Min nye datamaskin bringer Windows 7. Windows 7 er mye vennligere for brukeren enn Windows Vista. Jeg liker ikke det.
-Sheldon, hvorfor er det bokstaven i søppel? Leonard.
-Vel, det er alltid muligheten for at søppelet har dannet seg spontant rundt brevet, men Ockhams kniv vil foreslå at noen kastet den der. -Sheldon.
-Siden jeg sjelden gir klemmer, er jeg avhengig av din erfaring for å vite hvor lenge det skal vare.
-Å, en intelligent eufemisme, selv om det er foreldet å referere til utilstrekkelig blodstrøm til det mannlige kjønnorganet.
-Faktisk er risikoen for at du senker halsen svært lav. På den annen side er risikoen for å lide en alvorlig forbrenning en reell og konstant fare.
-Hvis du roter med oksen, får du hornene dine. Jeg skal vise deg hvordan "cuckold" denne oksen kan være.
-Så er det bestemt. Amys bursdagsgave vil være kjønnsorganene mine.
-Jeg er super intelligent. Jeg tok eksamen fra college på 14. Mens broren min var opptatt med å få en STD, var jeg opptatt med å få Ph.D. Penicillin kan ikke ta dette bort fra meg.
- Hvorfor er du så dum? Dette er også retorisk. Beklager, du måtte høre på dette.
-Den eneste måten hun kunne bidra til på vitenskap er om de fortsetter å sende sjimpanser til rommet.
-Jeg har ikke behov for å urinere. Jeg er lærer av min egen blære.
-Du kan ikke lage et halvt smørbrød. Hvis det ikke er en halv full sandwich, så er det bare et lite smørbrød.
-De ser ut til å være for mye trøbbel for å få samleie. Du har ikke tilgang til kvinner som ville gjøre det for penger?
-Hva vi har her! Det er bare Will Wheaton. The Green Goblin av min Spiderman, Pave Paul V av Galileo og Internet Explorer av min Firefox.
-Jeg sier ikke noe. Jeg tilbyr deg bare et ansiktsuttrykk som antyder at du er gal.
-Det riktige dyret for å oppnå en hybrid super soldat er koalaen. Du ville ende opp med en hær så søt at den ikke kunne bli angrepet.
-God kveld Og hvis det er en apokalypse, lykke til.
-Folk burde ha sjetonger som eksploderer når de sier noe dumt, implantert i sine skaller.
-Interessant, sex fungerer enda bedre enn sjokolade for å endre oppførsel. Jeg lurer på om noen vil ha lagt merke til dette?
-Så du sier at vennskap inneholder en iboende forpliktelse til å opprettholde tillit? Interessant. Men jeg skal stille deg et annet spørsmål, og kanskje jeg burde ha startet med denne. Når ble vi venner?
-I mitt forsvar begynte jeg med uttrykket: "med all respekt".
-Jeg er klar over at måten menneskene reproduserer er uordenlig, usanitær, og gitt at jeg har bodd nær deg i tre år, vet jeg også at det innebærer støyende og unødvendige appeller til en guddom.
-Tilsynelatende kan du ikke hacke en statlig supercomputer og deretter prøve å kjøpe uran uten at departementet for Homeland Security sladrer til moren din.
-Hvis du er interessert, vet jeg også alt om stekekjøtt annet enn kylling, som kylling.
-Hvilken type datamaskin har du? Og vær så snill, ikke si det en hvit.
-Tanken om å finne et annet menneske for å dele sitt liv har alltid forbløffet meg. Kanskje jeg er for interessant av meg selv.
-Jeg bryr meg? (Leonard benekter det). Deretter lider du i stillhet.
-Jeg har aldri sagt at du ikke var god til hva du gjør. Bare det du gjør er ikke verdt å gjøre.
-Jeg glemmer vanligvis at andre mennesker har begrensninger. Det er så trist.
-Hei Penny, jeg skjønner at du står overfor dine primitive biologiske behov, et liv fullt av dårlige beslutninger som kommer til deg, kan du forstyrre dette?
-Selvfølgelig vil det ikke være bra! Endring er aldri bra! De sier det, men det er ikke sant.
-Jeg forsikrer deg, du vil angre om du bruker pengene dine på en iPod, når Microsoft trekker ut deres.
-Du er på meg!
-Dette er Leonard. Han er din beste venn i verden. Noen ganger blir det irriterende, men du kan stole på livet ditt. Og det gjør flere ting enn du kunne liste.
-Jeg vet ikke hvordan, men han snyder! Ingen kan være så attraktiv og så dyktig samtidig i dette spillet.
-Du blir ikke involvert i sameksistensavtalen mellom avdelingspartnerne. Avtalen er med deg.
-Personlig ville jeg aldri bruke en teleporter fordi den opprinnelige Sheldon måtte bli oppløst på ett sted for å skape en ny Sheldon i en annen.
-Du gir meg etylalkohol, 40 ml. (spør bartenderen).
-Flytter gjennom hallen? Røyker du marihuana??
-Oh, tyngdekraften, du er en hjerteløs tispe.
-Det er en tynn linje mellom å være feil og å være en visjonær. Dessverre må du være en visjonær å realisere det.
-Jeg føler meg som en teenage heartthrob!
-Det er ingen grunn til å gråte. En gråter når han er trist. For eksempel gråter jeg fordi andre er dumme og det gjør meg trist.
-Nei, nei, jeg lytter. Det tar meg bare et minutt å behandle et slikt dumt slag.
-Bazinga!
-Jeg stoler ikke på bankene. Jeg tror når robotene rebel, vil minibankene lede angrepsfrontene.
-Du er ikke Isaac Newton. Leonard.
-Nei, nei, det er sant. Gravity ville ha vært tydelig for meg uten epleet. -Sheldon.
-Hvis jeg hadde nok startkapital og tilstrekkelige forskningsfasiliteter, kan det være Batman.
-Jeg vil tilbringe resten av livet mitt her i Texas, og prøver å lære evolusjonen til creationists.
-Jeg vil understreke at jeg er øverst i mitt yrke, mens du presiderer det barnslige bordet ditt.
-Det er en falsk ekvivalens. "Mer" betyr ikke "lykkelig". Hvis det var to tusen mennesker i denne leiligheten, skulle vi feire? Nei, vi ville være kvelende!
-Det må være ydmykende å være en taper i så mange aspekter.
-Heldigvis, de tingene som kjæresten min pleide å gjøre, kan ta vare på dem min hånd.
-Sheldon, endret du trådløst internettpassord igjen? -Penny.
-Ja, det er "Penny få din egen WiFi", uten mellomrom. -Sheldon.
-Tror du ikke at hvis jeg gjorde noe feil, ville jeg vite det?
-Hvordan i helvete kan du si "skitten sokk" og "slappe av" i samme setning?
-For posten kunne møte nye mennesker drepe oss. De kan være mordere eller verter av uvanlige patogener. Og jeg er ikke gal, min mor tok meg til å gjøre tester.
-Bazinga! Det bryr meg ikke.
-Jeg kan ikke være umulig, jeg eksisterer! Dette var sikker på at det du ønsket å si var: "Jeg overgir, han er usannsynlig".
-Så Sheldon, sier du at vi er dine X-menn? -Penny.
-Nei. X-mennene ble kalt "X" som inneholder navnet Charles Xavier. Jeg er Sheldon Cooper. Da ville de heller være mine C-menn. -Sheldon
-Åh, jeg beklager! Fornærmet jeg deg? På en eller annen måte er kroppsmassen relatert til selvtillit?
-Folk sier at du ikke kan leve uten kjærlighet, jeg tror oksygen er viktigere.
-Ingen mor, jeg kan ikke føle at kirken din beder om min sikkerhet. At han er trygg hjemme betyr ikke at den har fungert. Den logikken er posthoc ergo propter hoc. Nei, jeg snakker ikke til deg på en offensiv måte.
-Så vanskelig som dette er å tro, kan du ikke kvalifisere som et materiale for en kjæreste.
-Jeg trenger ikke søvn, jeg trenger svar. Jeg må bestemme hvor, i denne sump av ubalanseformler, er den sanne veien.
-Har du vurdert å fortelle dine følelser? Leonard.
-Leonard! Jeg er fysiker, ikke en hippie. -Sheldon.
-Forskningsjournal, første oppføring. "Jeg skal på en av de største utfordringene i min vitenskapelige karriere, undervise i Penny Physics. Jeg kaller det, gorilla prosjekt.
-Kan jeg stille deg et spørsmål? -Penny.
-Siden du har studert på et felleskollegium, oppfordrer jeg deg til å gjøre så mange du kan. -Sheldon.
-Hvis du ved et uhell ser på en helium-argon laser, vil du miste en sving og en retina.
-Vil du ha noen Aloe vera? Du har nettopp brent! (refererer til en kommentar til henne).