Ambivalente vedleggskarakteristikker, utvikling, har du behandling?

den ambivalent vedlegg eller engstelig er en av de fire relasjonelle stilene beskrevet av John Bowlby og Mary Ainsworth i deres forskning om samspillet mellom babyer og deres omsorgspersoner. Det er et mønster av atferd preget av stor usikkerhet og frykt for forlatelse, som manifesterer seg i all slags adferd.

Disse forskerne fant at ca 10% av barna viste et svært uvanlig oppførselsmønster. De viste til enhver tid symptomer på usikkerhet, for eksempel å lete etter moren og forsøke å ha konstant kontakt med henne; og da det gikk bort, var de veldig opprørt og kunne ikke trøste seg.

Men da moren kom tilbake, viste disse babyene tegn på sinne. Dermed prøvde de å komme seg bort fra henne og synlig avviste henne. Barnene ble derfor endret både når omsorgspersonen ikke var til stede og da de var sammen med ham.

Stilen til ambivalent vedlegg forblir vanligvis gjennom hele voksenlivet til personen. Personene som presenterer det, viser et stort behov for å bli hos sine kjære; men samtidig føler de seg dårlige når de er med dem. I denne artikkelen forteller vi deg alle egenskapene til denne relasjonelle stilen.

index

• 1 Egenskaper
  • 1.1 Lav selvtillit
  • 1.2 Ambivalens mot andre mennesker
  • 1.3 Lav følelsesmessig kontroll
  • 1.4 Formasjon av giftige forhold
  • 1.5 Kontrollforsøk
• 2 Utvikling
• 3 Har du behandling?
• 4 referanser

funksjoner

Lav selvtillit

Når vi blir født, trenger folk hjelp fra våre omsorgspersoner til å overleve; Men foreldrene til en baby som har utviklet denne typen vedlegg, har ikke vært i stand til å dekke deres behov tilstrekkelig. Tilsynelatende oppfører omsorgspersoner seg til tider, mens de andre ganger ignorerer de små.

På denne måten oppnår et barn med ambivalent vedlegg troen på at andre ikke skal ta vare på deres behov hele tiden; men samtidig synes han han trenger andre mennesker til å trives godt.

Dette, som er sant i barndommen, slutter å være så i voksenlivet, men individet tenker fortsatt på denne måten ubevisst.

På grunn av dette baserer både barn og voksne med ambivalent vedlegg mye av selvtillit på hvordan andre behandler dem. Deres selvtillit har en tendens til å være lavere enn andres og av den grunn aksepterer de upassende oppførsel av sine kjære, siden de tror at de ikke fortjener noe mer.

Ambivalens mot andre mennesker

Barn som utvikler et engstelig vedleggsmønster, oppnår snart troen på at foreldrene ikke vil ordne seg riktig.

Derfor utvikler du fra den tidligste barndommen strategier som søker å trekke oppmerksomheten og holde kontakten med omsorgspersonene sine; men samtidig forstyrrer de dem og viser symptomer på sinne mot dem.

Således vil et barn med denne vedleggsstilen for eksempel gråte ubarmhjertig når den skilles fra foreldrene sine, søker tilbake og betaler oppmerksomhet.

Men når omsorgspersonen forsøker å kontakte ham, vil barnet være fjernt og sint til tider, og vil klamre seg til voksen andre ganger..

Denne ustanselige måten å oppføre seg på, opprettholdes også i personens voksne liv. Således vil noen med en ambivalent vedleggsstil forsøke å holde fast ved sin partner, ofte prøver å kontrollere sine bevegelser og få dem til å føle seg skyldig for ikke å betale nok oppmerksomhet til dem..

Men selv når partneren til en ambivalent forsøker å tilfredsstille ham, møter han vanligvis tegn på mistillit og sinne. Faktisk er en av de uttrykkene som mest brukes til å beskrive disse menneskers atferd, "verken med deg eller uten deg".

Skånsom følelsesmessig kontroll

Som vi allerede har sett, har mennesker med en ambivalent stil troen på at de trenger andre til å være gode.

Som et resultat, holder de generelt resten av sine egne problemer og følelsesmessige tilstander ansvarlige. Dette får deres følelser til å være generelt volatile, og forårsaker store ubehag.

For eksempel har en person med ambivalent vedlegg en tendens til å bli lett opprørt på grunn av andres oppførsel, noe som ikke skjer med enkeltpersoner som presenterer andre stiler av forhold. I tillegg tror de at for å forbedre deres humør er det nødvendig at resten endrer sin måte å handle på.

Dette resulterer ofte i forsøk på å manipulere andre mennesker til å handle på den måten de tror er riktige. Hvis de ikke lykkes, er det veldig vanlig at de blir sint eller prøver å få andre til å føle seg skyldige.

Dannelse av giftige forhold

Som med alle andre typer vedlegg, har folk med en engstelig stil en tendens til å skape forhold som replikerer hva de hadde med sin primære omsorgsperson. I ditt konkrete tilfelle innebærer dette å skape relasjoner med giftige mennesker - venner eller par - som bare er følelsesmessig tilgjengelig fra tid til annen.

Følgelig har personer med ambivalent stil en tendens til å danne følelsesmessige forhold til personer med unødvendig vedlegg.

Type interaksjon som dannes kalles "kodependence"; og generelt er det preget av sjalusi, usikkerhet og en stor følelsesmessig nød.

I deres romantiske forhold har personer med ambivalent vedlegg en veldig sterk frykt for at deres partner vil forlate dem. Som en følge av dette forsøker de vanligvis å tilfredsstille alle sine behov, og glemme sine egne. På den annen side prøver de også å manipulere sine følelser slik at de føler seg skyldige og ikke lar dem slippe.

På den annen side er det også vanlig at personer med ambivalent vedlegg er svært sjalu. Dette er fordi de har stor frykt for at deres partner vil finne noen bedre enn dem og forlate dem. I de mest ekstreme tilfeller kan din sjalusi manifestere seg selv med venner eller slektninger til partneren din.

Kontroller forsøk

For å hindre folk i nærheten av å forlate dem, vil personer med ambivalent vedlegg gjøre alt for å diktere deres oppførsel.

Som barn, betyr dette at man prøver å holde seg fast hele tiden til foreldrene sine; og voksne, vil dukke opp alle slags holdninger og handlinger rettet mot dette.

Således vil en person med en ambivalent stil prøve på alle måter at hans partner tilbringer maksimal tid med henne. Dette kan gjelde for eksempel kritikk av alle vennene til sin partner, forsøk på å få ham til å føle seg skyldig dersom han gjør solo planer, gråt, trusler ...

Samtidig vil disse menneskene forsøke å holde partneren lykkelig så mye som mulig, glemme sine egne behov; men med det minste tegn på at den andre personen trenger plass, vil trusler og forsøk på emosjonell manipulasjon begynne.

I svært ekstreme tilfeller kan disse personene prøve å kontrollere deres partners adferd på mer direkte måter, for eksempel å komme inn i sine sosiale medierprofiler for å se hvem de snakker med..

Selv, det er vanlig at disse menneskene truer med å skade seg selv hvis deres partner ikke oppfører seg som de vil.

utvikling

Som vi allerede har sett, er hovedårsaken til dannelsen av den ivrige vedleggsstilen en ambivalent oppførsel hos foreldrene i de første årene av individets liv. Omsorgsmennene til disse barna, av ulike grunner, er kun i stand til å håndtere sine behov intermitterende.

Et av de vanligste eksemplene er foreldre som, på grunn av overdreven arbeidsbelastning eller familieansvar, ikke kan gi all den oppmerksomheten de burde til barnet sitt.

Den lille gutten lærer snart at hvis han vil at de skal ta vare på ham, må han gjøre en stor innsats for å få oppmerksomheten til sine omsorgspersoner.

Men da foreldrenes oppmerksomhet er intermittent, får barnet troen på at han når som helst kan bli forlatt av dem. Denne måten å se verden opprettholdes i voksenlivet, og forårsaker alle konsekvensene vi har sett i forrige seksjon.

I noen tilfeller kan personen tilegne seg troen på at han trenger andre til å være bra, og at resten vil gå under sin ungdomsår, vanligvis som et resultat av et spesielt traumatisk romantisk forhold.

Har du behandling?

De fleste studier på vedleggsstiler har konkludert med at praktisk talt alle mennesker opprettholder det de har kjøpt i barndommen gjennom livet.

Men i dag vet vi også at det med nok innsats og utholdenhet er mulig å skaffe seg et sikrere forholdsmønster.

I utgangspunktet er det tre måter å forandre den engstelige stilen til en mer sunn måte å forstå forhold på: å motta psykologisk terapi, for å opprettholde et romantisk forhold med en person med sikker vedlegg eller å utføre en viktig jobb med personlig utvikling.

Uansett hvilken av de tre rutene som er valgt, må personen lære å ta ansvar for sine egne behov, ta kontroll over sine følelsesmessige tilstander og stole på mer i resten av individer. Denne prosessen er ofte svært komplisert, og krever mye bevisst innsats.

Likevel hevder folk som utvikler det som kalles "sikker vedlegg", at resultatene er verdifulle..

Blant andre fordeler er større emosjonell kontroll, evnen til å opprettholde sunnere og mer tilfredsstillende forhold, og en økning i selvtillit som positivt påvirker alle områder av livet.

referanser

1. "Anxious Attachment: Understanding Insecure Anxious Attachment" i: PsychAlive. Hentet på: 07 januar 2019 fra PsychAlive: psychalive.org.
2. "6 Tegn på at du har en" Anxious Attachment Style "i kjærlighet og hvordan det påvirker dine relasjoner" i: Din Tango. Hentet på: 07 januar 2019 fra din tango: yourtango.org.
3. "Ambivalent vedlegg: uendelig usikkerhet" i: Sunt sinn. Hentet på: 07 januar 2019 fra Mente Sana: mentesana.com.
4. "Angst eller ambivalent vedlegg hos voksne" i: Mulige vedlegg. Hentet på: 07 januar 2019 fra mulige vedlegg: apegosposibles.com.
5. "6 nøkler for å oppdage et ambivalent vedlegg i paret" i: Jeg føler. Hentet: 7. januar 2019 fra Jeg føler: ifeelonline.com.