Ekteskapskrisis 8 tips for å overvinne det

en Ekteskapskrise det utgjør et meget merkelig personlig forholdsproblem og samtidig svært komplisert å håndtere. Imidlertid kan ekteskapsproblemer løses så lenge begge parter ønsker og prøver å forbedre situasjonen.

I denne artikkelen vil vi diskutere 8 ekteskapstips for ekteskap i krise som kan hjelpe mange par som allerede har forsøkt å handle for å løse sine problemer, men ikke har sett resultater..

Hvordan sivile kriser kommer fra?

Før jeg gir oss en kommentar til de 8 praktiske tipsene som kan brukes til å forbedre og / eller løse konflikter i ekteskap, vil jeg gjerne kommentere psykologens rolle i håndtering av denne type problemer.

Og er at studiet av ekteskapelige konflikter har økt eksplosivt de siste årene innen psykologi.

Dataene viser hvordan det totale antall ekteskap reduseres gradvis de siste årene.

På samme måte er alderen hvor ekteskapskontrakter har økt, antall fødsler redusert og antall separasjoner og skilsmisser øker.

Faktisk forstås det en økning i separasjoner og skilsmisser på 25% de siste fem årene, til nå for å nå nesten halvparten av det totale ekteskapet som ble inngått de siste to årene.

Dermed er ekteskapsproblemer i dag et fenomen som har blitt helt etablert i samfunnets konjugale forhold.

Med tanke på den bemerkelsesverdige destabiliseringen som disse situasjonene produserer i menneskene som lever det, har studiet av sivile kriser blitt en av søylene i dagens psykoterapi.

I denne forstand har ulike eksperimentelle modeller blitt konstruert som forsøker å forklare opprinnelsen og årsakene til fremveksten og opprettholdelsen av ekteskapskriser..

Blant dem synes det hensiktsmessig å kort kommentere de 4 kognitive atferdsmodellene som har blitt mest brukt i utformingen av terapeutiske planer for å løse denne typen problem..

a) Modell for utveksling av forsterkninger

Et av de grunnleggende teoretiske forholdene er det som hevder at en lav grad av gjensidig utveksling av gratifikasjoner, forklarer og forutsier den subjektive følelsen av ubehag og klager i det mellommenneskelige forholdet.

Med andre ord vil tilfredshet eller konflikt i parets forhold være en direkte funksjon av frekvensen av positive og negative utvekslinger.

Derfor foreslår Oregon at par i konflikt bruker mindre belønningselementer og mer straffeelementer enn par uten konflikt.

b) Underskudd i strategiene for å produsere endringer i den andre

Forsvarer at par i konflikt ikke bare er forskjellige i forhold til valutakursen de opplever, men også forskjellig når det gjelder evnen til å løse problemer og utføre de endringene de vil produsere i oppførselen til andre.

Ifølge denne modellen, gjør de parene som kommer i konflikt, ikke, fordi de nødvendigvis må møte flere problemer eller mer alvorlige problemer, men fordi de har færre ferdigheter til å løse dem og håndtere dem på en effektiv måte..

c) gjensidighet

De harmoniske parene skiller seg fra de konfliktløse ikke bare i vekselkursene av forsterkninger og straffer, men i det eksisterende forholdet mellom innsatsen initiert av en og en annen.

Gottman og hans medarbeidere demonstrerte dette i detalj. Den straffeadferdene? og misnøye, blir de returnert umiddelbart, mens de positive oppføringene ikke er så mye.

d) Kognitive elementer

Den adferdsmessige tilnærmingen til ekteskapelig terapi legger vekt på det eksisterende funksjonelle forholdet mellom miljøaspekter og de subjektive elementene til hvert medlem av paret.

Dermed er ekteskapelig tilfredshet i forholdet betraktet som både en kognisjon og en refleksjon, men ufullkommen, av kvaliteten på de daglige hendelsene som utgjør forholdet.

Weiss og Isna konkluderer med at atferdsaspekter reflekterer bedre hva begge partnere verdsetter som tilfredsstillende i forholdet, enn globale kognitive vurderinger.

Fra disse 4 modellene blir det hentet ut at "hva som er gjort" i et par ender opp med å være avgjørende for å bestemme kvaliteten på forholdet mellom begge medlemmene, så for å overvinne en sivil krise er det svært viktig at vi fokuserer på dette aspektet.

Råd for ekteskap i krise

Nedenfor forklarer vi 8 atferd som vi kan utføre for å prøve å løse en ekteskapelig konflikt og gjenopprette kvaliteten på forholdet til paret.

1. Empathize

Det første skrittet du må ta for å overvinne en ekteskapskrise, er å begynne å leve med din partner.

Sett på en annen måte, bør du kunne sette deg selv i partneren din, forstå situasjonen og forstå hvordan de kan føle seg før hvert arrangement.

Vi har kommentert at grunnlaget for et velfungerende virkemåte er innrammet i det som er gjort i forholdet, men atferd som foregår ikke bør utformes på et individuelt nivå, men å integrere parets to komponenter.

På denne måten må du kunne identifisere hvordan du ser ting og hvordan du føler om ulike situasjoner, men samtidig identifisere hva partneren din selv reagerer på..

Du kan gjøre mye for å forbedre en ekteskapsituasjon, men det vil ikke hjelpe hvis du ikke tar hensyn til følelser og behov hos partneren din.

Så før noen diskusjon eller konflikt er det svært viktig at du på den ene side er i stand til å oppdage hvordan du tolker det, men på den annen side hvordan du tolker det og hvordan partneren din føler seg.

For å få dette gjort på en effektiv måte må du bare gjøre den mentale øvelsen for å forestille seg hvordan du ville føle deg hvis du var din partner.

Det er sannsynligvis få personer som kjenner din ektefelle så vel som deg, så hvis du gjør en innsats for å sette deg selv på plass, kan du enkelt identifisere hvordan de føler seg og hvordan de tolker hver situasjon.

2. Ta deg tid til å forbedre kommunikasjonsstilen

Som vi har sett i de forklarende modellene, er flertallet av sivile kriser ikke basert på egne problemer i hva et par kan bli nedsenket, men i deres evne til å løse dem.

I denne forstand er en av de viktigste faktorene som kan hindre oppløsning av ekteskapelige problemer, innrammet i kommunikasjonsstilen. Det er hvordan vi uttrykker og kommuniserer våre meninger eller tanker til den andre personen.

Mange ganger vi stoppet kort tid til å reflektere over disse spørsmålene, som kommunikasjons stilen vi har med vår partner hva vi bygger sakte og vi lett habituated å holde.

Men denne måten vi må kommunisere kan være kilden til alle ondskapene i ekteskapsforholdet.

Identifiser hvordan du uttrykker dine tanker for din partner og arbeid slik at de ikke er støtende eller motstridende.

Alt kan kommunisere på mange måter slik at hvis vi ikke streber etter minimalt kunne uttrykke det samme på en mer elskverdige og mindre støtende.

3. Øk positiv utveksling

Et annet grunnleggende aspekt vurdert i de forklarende modellene av konjugale problemer er basert på positiv utveksling.

På denne måten kan paret falle inn i en rutine hvor de positive stimuli de mottar fra ektefellen, er ekstremt knappe.

Når dette skjer, er paret i en ramme der løsningen av problemene deres vil bli mye mer komplisert fordi de ikke vil ha positive aspekter som kan redusere effekten av de negative.

Så selv om din sivilituasjon ikke er den beste i øyeblikket, jobber du sammen for å bygge situasjoner der dere begge kan få positive stimuli fra den andre.

Planlegg aktiviteter som du liker både og situasjoner som du pleide å nyte, for å kunne gjøre dem ofte og dra nytte av den positive utvekslingen du kan tilby de øyeblikkene.

4. Lær å håndtere uventet fiendtlighet og dårlig humør

Hvis du klarer å øke den positive utvekslingen mellom begge, begynner sannsynligvis de negative aspektene å ha mindre innvirkning på ditt gift liv.

Men i dag kan tusenvis av situasjoner oppstå som fremkaller fiendtlighet eller dårlig humør på en uventet måte.

Å vite hvordan å kontrollere disse følelsene er avgjørende, da de kan forårsake en svært negativ effekt på forholdet.

Derfor, i situasjoner som du enerven, pararos sekunder å tenke på konsekvensene som kan resultere svare på en fiendtlig eller sulky skjema.

Det er sannsynligvis ikke verdt det, og å få tak i impulsen og uttrykke følelsene dine på en mer rolig måte er den beste løsningen både individuelt og på bøydsnivå.

Faktisk utfører denne øvelsen en ganske egoistisk praksis. "Hva vil nytte meg mer, for å frigjøre mine fiendtlige impulser som jeg har akkurat nå og å være i dårlig humør med min partner for en uke, eller å beholde ham og ha ekteskapelig velvære i denne tiden"?

Hvis du tror det, vil begge parets medlemmer komme til samme konklusjon. Det er alltid sunnere for paret og for hver av medlemmene å unngå umotiverte konflikter.

5. uttrykk følelser

Paret trenger imidlertid ikke å gjøre feilen i å ikke uttrykke følelsene, både positive og negative.

Hvis du prøver å utelate konfliktene og ikke uttrykke hva hver enkelt føler, vil paret "akkumulere" alle uløste situasjoner, tilliten vil senke og før eller senere vil det ta sin toll.

På denne måten, så mye at du kan utøve øvelsen med empathizing med partneren din slik at hun kan gjøre det samme med deg, er det viktig å uttrykke følelsene.

Imidlertid kan uttrykket for følelse, både positivt og negativt, gjøres på flere måter.

Det er viktig at du streber etter å gjøre det på en rolig og respektfull måte. Sannsynligvis er det beste øyeblikket å uttrykke en følelse ikke i det øyeblikk følelsene har tatt tak i deg, men etter noen minutter når du er roligere og du kan kommunisere dem på en sunn måte.

6. Vurder din partners behov

Hvis vi uttrykker våre følelser på en sunn måte, vil vi på den ene siden unngå offensive situasjoner, og på den annen side kan vi empati og forstå hvordan vår partner føler seg.

Så, hvis vi er i stand til å vite hvordan paret tolker hver situasjon, kan vi oppdage hva deres behov er.

På dette tidspunktet må vi begynne å ta hensyn til hva deres behov er og hvordan vi kan tilfredsstille dem.

Dette arbeidet bør imidlertid ikke gjøres på en ensrettet måte, det vil si at det ikke skal gjøres av bare ett medlem av paret mot det andre, men skal gjøres begge samtidig.

På denne måten består en veldig gunstig øvelse av å lage strategiske avtaler. Det vil si at hvis ett medlem av paret har behovet "X" og det andre har behovet "Y", kan du være enig på tilfredsstillelse av begge behovene.

På denne måten vil ingen av dem gi eller jobbe hardere enn den andre, og samtidig vil den positive utvekslingen av paret økes..

7. Samarbeide for å løse problemer

Som vi sa, grunnlaget for ekteskapelig konflikter er vanligvis ikke problemer i seg selv, men muligheten for paret å løse uenigheter. Men alt er enklere hvis du klarer å løse ekteskapelige problemer.

Det er svært viktig at dette aspektet ikke gjøres separat, og begge parets medlemmer jobber sammen for å løse de mulige problemene.

Sett deg ned for å analysere problemene som truer forholdet ditt og foreslå mulige løsninger til du når en avtale som kan utgjøre.

8. Husk gode tider

Endelig er en endelig øvelse som vanligvis er veldig gunstig for ekteskap som er i krise, å huske gode tider.

Du har nok brukt mye tid på å dele livene dine, og selv om du nå lever dårlige tider, har du levd mange bedre.

Faktumet med å huske disse "gode tider" sammen gir deg både tanker og følelser at partneren din har nok potensial til å være bra, så motivasjonen til å løse problemer vil øke.

referanser

1. Horse, V. E. (1997). Manuell for kognitiv atferdsbehandling av psykiske lidelser. Vol. I. Angst, seksuell, affektiv og psykotisk lidelse i Vol. Klinisk formulering, adferdsmedisin og forholdsforstyrrelser, II. Madrid: Siglo XXI.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Sivil- og familieterapi. 4. utg. Washington, DC: American Psychiatric Press; 2000.
3. Haynes, SN, Godoy, A og Gavino, A (2011). Hvordan velge den beste psykologiske behandlingen. Madrid: Pyramid.
4. Ochoa de Alda I. Tilnærminger til systemisk familieterapi. Barcelona: Herder; 1995.
5. Perez Alvarez, M. Fernandez Hermida, J. R. Rodriguez Fernandez, C. og venn Vazquez, I. (2003). Guide til effektive psykologiske behandlinger. Vol I, II og III. Madrid: Pyramid.
6. Wynne LC. Den nyeste teknologien innen familie terapi forskning: kontroverser og anbefalinger. New York: Familieprosess; 1988.