Hvordan be om tilgivelse fra en kjære person i 9 trinn

Lær hvordan å be om unnskyldning til en elsket person Det er viktig å gjenopprette tillit, gjenopprette sikkerheten til de som har fornærmet seg og fremme en ny forpliktelse i forholdet ditt.

Tilgivelse har begynt å studere relativt nylig, og det meste av forskningen har fokusert på den personen som tilgir, ignorerer den som fornærmer mest. Den som ber om tilgivelse vender først og fremst til å tilgi seg selv, samtidig som den som fornærmer seg og som gir seg tilgivelse.

Hva er tilgivelse?

Forfatterne og forskerne har forsøkt å avklare og definere konstruksjonen av tilgivelse uten å nå en avtale.

Noen forfattere definerer det under positive dimensjoner, for eksempel et menneskes evne til å være empatisk, forenes, forstå og glemme.

På den annen side definerer ulike forfattere tilgivelse ikke fra det positive, men fra fraværet av det negative (ingen vredelse, overstyrer personen hat, sinne og hevn).

Selvforgivelse er definert av noen forfattere (Cornish og Wade, 2015) som En prosess hvor personen aksepterer ansvaret for å ha skadet en annen, uttrykker anger, er involvert i å gjenopprette skaden som gjøres gjennom reparative atferd og oppnår selvrespekt, aksepteres og selvmedlidenhet?.

Tilgivelse har ikke blitt vurdert som relevant for studien i noen år.

Internasjonalt fra 90-tallet begynner det å bli vurdert, og det er ikke før tiåret der vi befinner oss, at det har blitt tatt hensyn til i vårt land.

Innenfor rammen av positiv psykologi, som har oppstått de siste årene, og hvor personlig styrke styrkes, har tilgivelse og dets komponenter fått mer oppmerksomhet.

Tilgivelse er ikke glemme, gitt det for å gjøre det uunngåelig minnet av lovbrudd. I tillegg er det fornuftig å forene overtrederen med den fornærmede personen når det er mellom dem en tidligere kobling har funnet sted.

Fordeler med tilgivelse

Tilgivelse har positive psykologiske effekter for den fornærmet personen: det tillater ham ikke å leve plaget og forankret i det siste forbrytelsen, han forbedrer sin helse og han gjenoppretter indre fred.

Evnen til å tilgi er avhengig av forskjellige faktorer som: Den forrige historien mellom de to, hvordan forseelsen ble oppfattet, hvordan personen som har blitt fornærmet oppfatter livet, hans verdisystem og hvilken holdning lovbryteren har tatt.

Når emner er i stand til å tilgi, blir alle tanker, følelser og atferd mot den personen mer positive og bidrar til å gjøre endringer i deres mellommenneskelige motivasjoner.

Å be om tilgivelse fra en annen person krever at vi har anerkjent den skaden vi har gjort, som vi har omvendt, at vi føler deg synd på personen vi har fornærmet, og at vi ber om det ved å legge til en reparasjon til koblingen.

Tilgivelse er knyttet til psykologisk velvære og har direkte innflytelse på den psykiske helsen til de involverte.

Hvordan be om unnskyldning til en kjære i 9 trinn

1. Godta ansvaret for det du har gjort

For å lette tilgivelse er det viktig at du tar ansvar for dine handlinger.

Noen ganger, når vi fornærmer en annen person, prøver vi å befri oss selv ved å unngå ansvar og skylde på andre for det vi har gjort.

Noen ganger rettferdiggjør vi for enhver pris alt vi har gjort, og vi prøver å unngå situasjoner eller folk som minner oss om hva vi har gjort. Alt dette ville skade den sanne tilgivelsen.

Hvis vi gjør dette, setter vi hindringer for å akseptere ansvar for det vi har gjort. Det er en strategi hvor vi eksterniserer ansvaret for den gjerningen som er begått og nøytraliserer skylden vi føler.

Det ville være en mekanisme hvor avbrytelsen blir nektet og dermed fokuserer på følelser.

For å be om unnskyldning til en annen person er det viktig at du tenker på hvilket ansvar du har i alt som har skjedd.

2. Ikke fordøm deg selv, fortsett å gå!

Etter å ha akseptert ditt eget ansvar i det som skjedde, er det på tide å gå videre.

Det er ikke hensiktsmessig å klandre andre og ikke akseptere sitt eget ansvar, men det er heller ikke hensiktsmessig å internalisere skyld og handle med skam, skyld og selvstraff..

Å akseptere ansvar beveger oss til å be om tilgivelse, men overdreven negative følelser kan forlamme oss og ikke fungere skikkelig.

Noen forfattere snakker om å skille mellom ære? Det hjelper oss, fordi det er gunstig å hjelpe oss til å føle omvendelse og ydmykhet før det skjedde, og "selvdømmelsen", som ville være det vi snakker om.

Tilgivelsen som er født av ære? det ville være en sann tilgivelse, men tilgivelse som er født av skam ville føre til selvdømmelse.

Skam, ifølge noen forfattere, stammer fra det faktum at en person føler at han er uverdig eller dårlig og derfor ikke klar for tilgivelse, fordi han fokuserer på å fordøye den vekten som skammen forårsaker ham..

3. Tilgi deg selv

Mange ganger, når en person fornærmer en annen, opplever han skyld og anger for det som skjedde. Dette kan hjelpe oss med å motivere endringen og reparere forholdet til den personen.

Noen undersøkelser indikerer at anger kan uttrykke verdien at personen som har fornærmet en annen, gir sitt forhold til henne.

Det viktigste er å gjenkjenne fortiden, for å oppleve de følelsene som fører oss til å bebrere seg og å oppføre seg for å møte hva som skjedde, endre hva som er gjort.

Gjennom hele denne prosessen må du gjenopprette bildet av deg selv som en god person som har gjort en feil, og derfor forene deg med deg selv.

Det er en coping som fokuserer på oppløsningen av problemet og er født for å endre situasjonen som forårsaket alle negative følelser.

Ingen er helt god eller helt hvit, det er griller. Og vi er alle feil. Du må være tolerant over dine feil og skyld og akseptere at du kan gå galt.

4. Analyser og gjenkjenne skaden du har gjort

Mange ganger er vi ikke klar over skaden vi har gjort og lidelsen til personen vi har fornærmet.

Du må også gjenkjenne dine følelser, følelsen av skuffelse eller tristhet du har, og følelsene som førte deg til å utføre oppførselen.

Bli oppmerksom på dine følelser og når de oppstår og hvorfor, er dette en del av selvkunnskap og intrapersonell intelligens (din egen følelsesmessige intelligens). Å være klar er det første skrittet for å kunne kontrollere det.

Å anerkjenne skadet som innebærer å gi personen en forklaring, men som vi sier, er ingen unnskyldninger eller begrunnelser for det som er gjort. Fokuser forklaringer på deg selv og hva som feilet.

Mange ganger sier vi at du har gjort meg nervøs, er det at du tar meg ut av boksene mine? Disse typer setninger er "du-setninger", hvor du klandrer den andre personen for din feil. Dette innebærer at din tilgivelse ikke er oppriktig.

5. Medlidenhet og empati med offeret

Dette trinnet er nært knyttet til den forrige. Når vi innser at vi har skadet den andre personen, nærmer vi oss deres posisjon og forstår og empati med deres smerte.

Tilgivelse betyr ikke at det bare nærmer seg den andre personen å be om unnskyldning hvis det ikke er noen dyp intern prosess med empati og kommunikasjon med den andre personen.

Du bør ikke bare erkjenne at du har skadet ham, men vær bevisst internt, sett deg på den andres plass og føl deg smerte.

6. Tenk om du er veldig lei meg og analyser oppførselen din

Det er viktig at du analyserer din oppførsel og hva som virkelig forårsaket deg å fornærme den andre personen. Mange ganger, selv den personen vil spørre deg når du kommer til å be om unnskyldning.

Å dele med henne, når det er nødvendig, kan motivasjonene som førte til atferd, bidra til forglemmelse og forsoning.

Du bør ikke forveksle det med unnskyldninger, men bare som atferdsanalyse, for dette vil utvilsomt føre deg til å gjøre ting bedre neste gang. Hvis man ikke er klar, kan han ikke forbedre seg.

7. Opprett en handlingsplan

Etablering av en handlingsplan tar opp to grunnleggende og forskjellige saker. For det første ser det ut til at når man har analysert sin oppførsel, er han mer villig til å vite hva som feilet.

Handlingsplanen refererer til å vite hvordan man skiller ut hvordan ellers vi kunne ha handlet for ikke å fornærme personen. Det handler om å tegne en plan for hvordan du kan handle ved neste anledning.

Å dele det med offeret er et viktig skritt i å be om tilgivelse og forenkling av forsoning. For eksempel kan du inkludere i planen hva som har sviktet i deg eller under omstendighetene, og prøv å styrke svakhetene dine for å gjøre det bedre neste gang.

Det er viktig at målene du foreslår er konkrete og oppnåelige, så du må operasjonalisere dem. Vi snakker ikke om intensjoner, men om planer med handlinger som du kan utføre.

Og selvfølgelig å forplikte, hvis det ikke ville være ubrukelig og det ville bli igjen i kokende vann.

Handlingsplanen kan også rettes mot måten du vil be om tilgivelse. Når du har anerkjent faktumet og empathized med offeret, kan du velge på hvilken måte det kan være aktuelt å be om unnskyldning, som vil være neste skritt.

De mest oppriktige er ansikt til ansikt, men det er andre som, som mellomliggende trinn, føler seg mer komfortable skriver et brev, for eksempel hvor de uttrykker alt ovenfor..

Det kan være en god måte så lenge du er ferdig, senere konfrontere situasjonen personlig og snakke med henne om hva som skjedde.

8. Be om å få tilgivelse

Selv om dette trinnet er mest synlig og hvor vi verbaliserer tilgivelse til den andre personen, er det ikke det viktigste.

I hverdagen er det vanligvis ansett at dette er det eneste skrittet å ta hensyn til når vi ber om tilgivelse fra en annen person. Ingenting lenger fra virkeligheten.

Faktisk, hvis du tenker på det, har mange ganger kommet noen til å be om tilgivelse, og vi har alltid sagt at du ber meg om tilgivelse, eller jeg tilgi deg, men i morgen vil du gjøre det samme for meg igjen?.

Det er klare eksempler på at de foregående trinnene har feilet, og det som ber om tilgivelse, har ingen sant betydning hvis vi ikke tar hensyn til de forrige trinnene.

Mange andre ganger, når noen har bedt om tilgivelse, trodde vi at hans tilgivelse ikke hadde hørt riktig, og dette skjer av samme grunn. Personen innser når det er et krav på ekte unnskyldning eller ikke.

Dette trinnet bør inkludere tidligere trinn, hvor vi kommuniserer til personen hva vi føler, hva vi har trodd vi skal gjøre, etc. Og kommuniser det muntlig.

Den andre personen må forstå at din forespørsel om tilgivelse ikke er forgjeves og at den er innrammet i en plan og dype og engasjerte følelser.

Mange ganger finner vi vanskeligheter med å si det.

Du kan øve før du vil si om det får deg til å føle deg mer komfortabel, men vær klar over at hvis din forespørsel om tilgivelse virkelig er født og du har gjort de forrige trinnene, trenger du ikke å øve det fordi personen vil innse at etterspørselen din er oppriktig.

Når det er på tide å be om unnskyldning, er det beste at du velger riktig øyeblikk, og at du uten hast og på en rolig måte uttrykker det du bryr deg om. Ikke se etter unnskyldninger eller konflikter, det er ikke på tide å gjøre det.

På unnskyldningstidspunktet er det viktig at du begynner å be om unnskyldning for det som skjedde, uttrykk etterpå at du er omvendt, og fokuserer på følelsene som har ført til at du fornærmer deg.

Fortsett med empati, fortell ham hvordan han burde føle og at du forstår at han er sint på hva som skjedde. Det ender med å tilby en løsning, en annen vei.

9. Gjenoppretter skaden forårsaket av direkte / indirekte reparasjonsadferd

Det er nødvendig å gjenopprette skaden vi har forårsaket i personen. Og vi kan gjøre alt dette gjennom reparasjonsadferd.

I tillegg kan disse reparasjonsadferdene være gode strategier for å kontrollere skyldfølelser.

Vis deg selv tilgjengelig for den andre personen, etter dine krav og husk at du må gjenoppbygge tilliten.

Og du, hvordan handler du når du ber om tilgivelse??

referanser

1. Echeburúa, E. (2013). Den psykologiske verdien av tilgivelse i ofre og lovbrytere. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Blomsterportalen, I. C. (2009). Tilgivelse som et menneskelig potensial. Temat. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J. A. Tilgi og be om tilgivelse.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Evaluering av tilgivelse: generasjonsforskjeller og kjønnsforskjeller. Revista Latinoamericana de Psicología, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Tilgivelse av selvtillit, selvtillit eller intrapersonell restaurering? Åpne spørsmål i psykologien til tilgivelse. Psykologens artikler, 36 (3), 230-237.